Смотри, что я нашла!

[ой-ой]

:smile:
Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

[Полтавчанка-2]

К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! :crazy:



(c)

[ой-ой]

:smile:
Забастовка скрещенных ног

К началу девяностых от Международного женского дня осталась веточка дохлой мимозы да пара политических анекдотов про «самый главный женский орган». Сменилась эпоха — и над руинами прекрасного праздника закружили маркетологи

Полюбуйтесь, что они сделали с Рождеством. Вместо Иисуса Христа — бородатый дедок с бутылкой газировки. Вместо св. Иосифа (сомнительная личность) — добрый олень с влажными глазами. Негатив дает плохие продажи. А что может быть негативнее, чем худощавый еврей, преданный, оболганный и в конце концов распятый? Божий сын — хорошо, а олени лучше. Вот так и до 8 марта доберутся.

Марш пустых кастрюль? Требования равной зарплаты? Протесты против 16-часового рабочего дня? Чудаковатые Цеткин и Люксембург в своих странных нарядах? Все это, разумеется, сплошной негатив и никуда не годится.

У Международного женского дня еще нет коммерческого покровителя типа Санта-Клауса. Но он обязательно появится. Кто-то же должен улыбаться с открыток. Какая-нибудь Святая Марта должна освящать своим присутствием все эти трогательные поздравления.

Женский день, мамин день!

Солнечный денек,

С холмика бежит малыш,

А в руках цветок.

Мама, радостно присев,

— Иди ко мне сынок!

В руки бухнулся малыш,

Радостный комок.

Еще куда-то лезет по привычке ООН, гундосит, морализирует и каждый год придумывает к 8 марта специальную тему (в этом году — домашнее насилие). Но маркетологи уже победили. Читать про розы-мимозы куда приятней, чем про то, как мужчины бьют женщин, не правда ли?

«Женский день», «день матери», «день красоты» — праздник эмансипации стал собственной противоположностью. «Молчи, баба, твой день восьмое марта». И баба молчит. Потому что, если выпендриваться начнет, не получит свой внеочередной букетик.

Товарищи бабы, давайте попробуем выпендриться. Праздник все-таки. Давайте перечитаем Аристофана. Помните фабулу «Лисистраты»? Древнегреческих женщин достало, что Спарта с Афинами воюет. И они договорились воспротивиться этому... довольно интересным способом.

Когда сидеть мы будем, надушенные,

В коротеньких рубашечках в прошивочку,

С открытой шейкой, грудкой, с щелкой выбритой,

Мужчинам распаленным ласк захочется,

А мы им не дадимся, мы воздержимся.

Тут, знаю я, тотчас они помирятся.

Метафора? Гипербола? Реальность! В 2006 году колумбийские женщины, протестуя против уличной преступности, объявили «забастовку скрещенных ног». Проще говоря, отлучили своих бойфрендов-подонков от супружеского ложа.

«Мы хотим сказать нашим мужчинам, что насилие — это несексуально», — заявила одна из участниц забастовки. И что же? Преступность сократилась на четверть.

Сейчас в Колумбии, как и прежде, громко любят и кроваво убивают. Наверно, героические женщины недолго продержались. Но важен прецедент: методы Лисистраты работают. «Забастовку скрещенных ног» попробовали в Либерии, Того и Кении. Причем в Кении к почтенным матронам присоединились проститутки. А заодно и жена премьер-министра. Возможно, именно поэтому тамошний политический кризис разрешился очень, очень быстро.

Африканки отчего-то проявляют особенную любовь к методам Лисистраты. Скажете, черный континент цивилизованной России не указ? Ну, хорошо. Чтобы не портить наступающий праздник, не будем приводить статистику изнасилований и побоев. Достаточно сказать, что русская женщина зарабатывает почти в два раза меньше мужчины. Это ли не повод нахмуриться, стиснуть зубы и скрестить ноги — возможно, навсегда?

Если африканский сексуальный саботаж вам все-таки не по душе, есть и другие варианты. Например, в 1975 году, требуя равных гражданских прав, на работу не вышло 25 тысяч исландок — треть трудоспособных женщин страны. Правительство испугалось и сразу же приравняло мужчин к женщинам. Вот это круто, это по-восьмимартовски.

Кто-то выйдет на марш пустых кастрюль, кто-то наденет смешную шляпу Клары Цеткин, кто-то — «коротенькую рубашечку» Лисистраты. Каждому свое. Просто помните, милые дамы, что вы — сила. С этим я вас и поздравляю. Извините, что без мимозы. http://www.snob.ru/profile/25946/blog/58212

[Yaguarblack]

Нашел инфо, что для съемок рекламного видеоролика нужен статист на вид 27-35 лет, активный, положительный, целеустремленный. И группа соцсети http://vk.com/club23077649. Может, кому-то будет интересно :)

[ой-ой]

:smile: Куклы советских девочек
http://www.diletant.ru/articles/14399280/

[люблюПолтаву]

Flying over Europe :yahoo: http://www.youtube.com/watch?v=Q6AJ7jSbw0A

Flying Over America :yahoo: http://www.youtube.com/watch?v=KcuDdPo0WZk

Flying over Africa :yahoo: http://www.youtube.com/watch?v=CKlA15b0Unc

[Полтавчанка-2]

У папы Финтифлюшкина,
У мамы Финтифлюшкиной,
У сына Финтифлюшкиных
(Ему девятый год!) -
Не драма, не комедия,
А личная трагедия:
Семейную фамилию
Малыш не признает.

Конечно, Финтифлюшкины
Совсем не то, что Пушкины...
Но все же Финтифлюшкины -
Рабочий русский род:
Он был прославлен предками
Кондитерами редкими,
Их плюшками, ватрушками
И чудо-финтифлюшками -
Что сами лезли в рот.

Но Феде Финтифлюшкину
Нет дела до того,
Поскольку друг за дружкою
Все дети Финтифлюшкою
Теперь зовут его.

Как жить с такой фамилией
И как ее терпеть?
Вот хорошо бы личную,
Совсем, совсем обычную,
Серьезную, приличную
Фамилию иметь!
Бывают же фамилии
Без разных глупых слов:
Ну, скажем, просто Сидоров!
А лучше - Иванов!

Но так уже положено,
Что там, где есть семья,
Там папина фамилия
И мамина фамилия -
Семейная фамилия,
А стало быть, твоя!

А Феде Финтифлюшкину
Я свой совет даю:
Носи, малыш, с достоинством
Фамилию свою!

А если ты научишься
Работать и мечтать,
Великим Финтифлюшкиным
Ты в жизни можешь стать! (с)

[ой-ой]

:smile:
dancing nana
http://www.youtube.com/watch?v=PP9b_91PHi8

[Иван Помидорофф]

1939 году вы, русские, были умными, а мы, японцы, дураками. В 1949 году вы стали еще умнее, а мы были пока дураками. А в 1955 году мы поумнели, а вы превратились в пятилетних детей. Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей, с той лишь разницей, что у нас капитализм, частные производители, и мы более 15% роста никогда не достигали, а вы же при общественной собственности на средства производства достигали 30% и более. Во всех наших фирмах висят ваши лозунги сталинской поры".
Х. Теравама, японский миллиардер

[ой-ой]

:smile: http://www.alcovip.ru/media_view/181/
Методы фальсификации коньяка или как молодой производитель может продавать 20-ти летний коньяк

Вчера меня угощали 20-ти летним армянским коньяком. Все вроде бы отлично, за исключением одного момента - компания производитель была основана в самом конце ХХ века, т.е. примерно лет 8-10 назад. Напрашивается один интересный вопрос: "Откуда у такого молодого производителя запас спиртов старше 20-ти лет?". Ведь 20 лет это возраст самого молодого спирта в купаже, т.е. в этом коньяке должны быть еще более старые спитры.

Вопрос достаточно интересный. Поэтому, придя домой и вместо того, чтобы как все нормальные люди отдыхать после трудов праведных, я начал искать. Искал я информацию о том, как можно ускорить процесс взросления коньячных спиртов. Кое-что мне удалось найти.

Как известно, сразу после завершения перегонки коньячный спирт бесцветен и обладает достаточно резким и грубым запахом. Свои знаменитые цвет, вкус и аромат коньячные спирты приобретают в процессе выдержки в дубовых бочках. Естественно, чем дольше длиться выдержка, тем более изысканным становится напиток. Однако процесс созревания спиртов в бочке не долько очень долог, но и весьма затратен, ведь ангелы каждый год забирают себе свою законную долю - 3%. Поэтому производство старых выдержанных коньяков для молодых производителей вещь практически невозможная.

Казалось бы безвыходная ситуация. Но тут на выручку приходят живое человеческое воображение и тяга открытиям и экспериментам. Начнем по порядку.

Если все делать по науке, то для получения продукта с хорошим ароматом надо взять исходное сырье хорошего качества, правильно перегнать и выдержать несколько лет (иногда десятков). Но ждать то некогда. Чтобы приготовить продукт, похожий на старый коньяк, в первую очередь надо придать спиртам соответствующий цвет. Это решается очень легко - надо просто добавить в спирт карамель. Естественно количество карамели определяется возрастом будущего напитка. Кроме карамели спирты могут поместить в новые, сильно обожженные бочки, которые затем держат в теплом помещении. Благодаря этому молодые спирты достаточно быстро приобретают цвет выдержанного коньяка.

Так как после выдержки в молодых бочках будет достаточно танинов, то чтобы уменьшить их количество, их просто осажают с помощью желатина. Точно так же, как это делают с терпкими винами. Иногда , чтобы не использовать новые бочки, коньячные спирты настаивают на дубовых стружках, что придает спиртам особых характерный вкус выдержанного коньяка. Данная операция достаточно проста и весьма недорога. Все просто - берут раствор спирта, крепостью примерно 10 градусов, затем в нем вымачивают дубовые стружки (примерно 10 кг стружет на 100 литров раствора) и после этого просто разводят этим раствором основной спирт до нужной крепости. Такая настойка на стружках называется "буазаж", причем ее частенько используют даже производители из провинции Cognac. Впрочем как и подкрашивание карамелью. Я думаю это делается из самых благородных побуждений - чтобы мы с вами не платили слишком много за настоящий коньяк.

Чтобы "обогатить" букет будущего "шедевра" используют следующие приемы. Для придания букету ароматов старого коньяка можно просто добавить немного аммиака. Чтобы расширить гамму ароматов используют ароматические добавки в виде старого коньяка, рома, этанола, ванили, уксусного эфира, корня фиалки и т.п.

Но это еще более или менее безвредные способы, а часть из них даже официально разрешены. Самым варварским и "передовым" методом является использования электричества для ускорения процесса. Данный метод используется для того, чтобы из обыкновенного спирта и разных ароматизаторов получить напиок, который будет похож на коньяк по запах, вкусу и цвету. В качестве сырья используют дешевые картофельные или зерновые спирты. Редкостная гадость получается наверное. Определить подделку можно. Но после того как, вы ее купите и попробуете.

Грубая подделка определяется простым способом. Для этого капните на руку насколько капель того что вы купили. Через некоторое время, когда спирт испарится, понюхайте то место куда капнули. Если использовались дешевые спирты, то у остатка будет противный запах сиушных масел.

Более качественный фальсфикат можно определить так. Наливаете в фарфоровую чашку намного того что купили и выпариваете. Если остаток имеет сладкий вкус, то ваш коньяк был окрашен карамелью. Если же остаток обладает терпким и вяжущим вкусом, то очень высока вероятность, что у вас неподдельный коньяк, т.к. в растворе настоящего коньячного спирта очень много дубильных веществ, полученных в процессе многолетнего контакта спирта с древесиной бочки.

А вообще, чтобы не купить барахло, покупайте только в проверенных или специалиизированных магазинах. Ну и конечно продукцию тех коньячных домов, чья репутация подтверждена их многолетней историей. Ведь делать хороший коньяк достаточно просто - всего лишь нужно, чтобы твои отец, дед и прадед тоже занимались его производством.

С уважением, Любитель "Aqva vitae".

P.s. Если вы купили или вам подарили какой нибудь дорогой коньяк - не стоит проверять его вторым способом. Ну так, на всякий случай, вдруг остаток будет сладким. Зачем нам всем лишние разочарования.