Рассказываем анекдоты

[ой-ой]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

с Цензора.

[Alkonavt]

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

[Milenka]

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.


Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"


- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...


- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.


Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.


В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина


Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х…ню нам показывают?!


У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

[Полтавчанка-2]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно! Вы-чер-ки-ва-ю!

Мораль: Выбор есть всегда...

[Полтавчанка-2]

- Бля буду !
- Будешь. Какие твои годы.

[z-index]

:) Куме горілку будеш?
:think: Та зараз шось нехочеться.
:) А зараз?

[Fantommy]

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
*
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
*
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

[Homahom]

Начальник жалуется своему заместителю, что из-за нестабильности курса доллара он стал таким напряженным и нервным, что по ночам либо вообще не спит, либо ему жуткие кошмары снятся. – А я последнее время сплю, как младенец, – отвечает заместитель. – Просыпаюсь примерно каждые три-четыре часа и по долгу плачу!

Последний час перед концом рабочего дня для меня как маленькая пятница.

В нашем коллективе работает 30 мужиков, вчера приняли на работу ещё двоих. Начальник, заканчивая ознакомительный инструктаж, говорит им: - Коллектив в компании чисто мужской, а по сему я очень расстроюсь, если кто-либо из вас ухитрится найти у нас свою любовь.

источник: http://worknew.info/articles/candidate/ ... ro-rabotu/ анекдоты про работу